你的思念如流水
喜歡人的感覺總如黑夜一樣偷偷摸摸的來,然而它離開時勝似拔掉指甲側的倒刺一樣,好難好痛。而且總是不忍去拔。
起初我並不知道這就是喜歡的感覺。又有多少人知道自己在心中漫漫而生的情意?
記得我們相遇在課堂之上。他雄雄滔辯之才,忽然使得他顯得耀眼非常。縱使他只是穿著普通的黑白色外套,永遠那條殘舊的牛仔褲,還有隨意到率性、髒髒的波鞋。因此,我忽然漸漸期待起那一課。雖然我並沒有對這些課題、討論很感興趣,但我還是有點想看到這人的身影。
於是,我間中一個人去上課,間中拉上朋友去。或許女子都喜歡這樣:「看,那個男生如何呢?」
事實上,我倒也沒有與他多交流,只是偶然在課堂討論時會坐在附近,剛好可以說上兩句話而已。可是原本話多的我,卻在這個人面前說不出一句話來。大概有很多人會像我一樣,因在意一個人對自己的印象,而禁不住顯得那麼羞怯、那麼侷促不安。而對於更多人而言,能和對方對上一眼、可以含笑地揮揮手便是足讓人滿足的事。
可是,喜歡的感覺哪裡會停止呢?你不能拒絕、壓抑、忘記,它好像野草一樣,更行更遠還生。它是那麼頑強,輕易不會離你而去。
跟自己說「別想他了」是不行的。十有八九個人都知道,當你總是莫名地腦海裡跑出一個人影時、當你默默地開始關注某一個人時、當你會在意遊走在他身邊的男女時、期待他與你的所有交集交流時,這便是……投入於情意之中,好像吸毒的症狀了。
雖然課是完了也再見不到他了,但網絡上還是可以見到他的一一痕跡。然後,我開始關注起他的一舉一動。諸如他在網絡上所發的一概感言、對時事的評論、對人事的回顧……許多許多,即便是普通一個表情符號的含意,都足以讓我推敲上一個晚上。甚而,許多個明明應該忙做正事的晚上,都被我花在留意他在別人的Facebook Wall上的所有行動。
「我已經check哂佢家宅。共有n個兄弟姐妹,以前讀xxx,興趣係yyy,平時會zzz。」
「佢呢個朋友好靚女!」「不過佢貌似有男朋友啦喎。」「嗯,好彩。佢男友都唔錯。祝佢地生生世世白頭偕老。」
「佢真係單身?」「你講到佢咁優秀……點解會單身?」
「可能佢係基……」「可能佢好痴情一直係度等緊一個女仔……」「可能佢已經入左兵藉……」
聽起來是多麼的變態,無論是如何一般遲鈍的女性,原來都可以化為敏銳如stalker的偵探。幾個女性聚在一起,似乎都會爭相為好友的未來思索。
「睇下,佢對係呢個女仔個wall上面好活躍,又like又留言。差唔多日日出現咁喎。」「你都係放棄啦!」「呃,一係你post 張相話自己病左,睇下佢會唔會show你囉。」
然而,「喜歡」這個按鈕一旦按下了,就沒有回頭路。你開始眼裡只看到他最好最閃亮的地方,卻完全無法接收他負面的訊息。你願意為他所有的冷淡、已讀不回、惜字如金找來借口,只為了自己的一廂情願而服務。
「睇黎老師誠不欺我……人係啟動情緒系統時,理性系統會好似斷線咁down機。你果然係一啲理智都不剩了。」
直到很多很多的打擊,讓我終於接受了單戀這個事實。只有經歷過很多很多的失望之後,再看著他對他鍾情的人一言一語,才可以抖著手撫平心上彷彿被刀抽插之痛。
試圖放下這個不相干的人,才是最難的一部份。
或者應該封鎖掉他的一切東西(彼時我還曾經感到不解,為何一個朋友表白不成功後,竟要封鎖了我)。或者我應該刪掉我們那些寥寥無幾的對話。或者我應該在手機上刪了那電話號碼。然後,也要多約朋友外出,多看些電視劇,多去找事情做……這樣,便可把他踢出心頭。
但這樣做之時,便會出現些如戒毒的徵狀。你夜夜失眠,皆因你想要參透那句「哦~~」背後是想終結話題還是真的無話可接。你三餐難咽,只因你有留意他上線的時間,故而好奇他三小時不上線是在跟誰吃飯去了。你也沒有心思做功課、備考試、去玩樂,因為你間中(應是時時刻刻)會在腦中閃過他的身影,想起他以及他帶給你的一頭憂絲,結果無法集中注意力、做事力有不逮、情緒起伏不定。看到巴士你想起他、看到某地鐵站你想起他,即使沒有看到交通工具你還是想起他。戒毒的苦痛,令你一而再再而三地,很想容自己再看一下他的Facebook。
死局已定。那麼,只好跟自己說「別想他了」。可惜,這步下了,注定是隻死棋。死棋,最後還是要被拿出來。
我對他的思念好像流水一樣,很難很難不去想。而事實上,叫自己不要想並讓自己忘記應該會帶來反效果。反其道而行,可能更好。例如,讓自己一如往常地生活,不必刻意地避開一切。甚至,也許應該讓自己每天用一段時間,好好逼迫自己思念他,全心全意地專注想,這樣或者有更大的效用。
唉,幾分鐘前又見他「讚好」了她的照片,實在是快讓人發瘋了。
相思是一種病,單思則更嚴重,祝大家早日康復!XD
(我在想,愛上別人其實與一些精神病病徵似有重疊,十分特別。加之某些「心理治療」,似乎也可用於放不下而受困擾的人身上。可惜我不太了解,有點希望對此有更深認識的朋友可以將其中有趣處略說一二)
(此文實是聊以自慰 XD)
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